對於自己，我感到懷疑與無力。

雖然學的是所謂的「助人專業」，但是在面臨緊急事件時卻派不上用場

我連自己都幫助不了。

曾有朋友形容我的情緒有如脫疆的野馬，駕馭它其實很耗我的精力

我也努力在跟它和平共處，只是當它不受控制時，

我只期許自己能用僅存的理智讓我不要被情緒一路拖著跑就好了。

我高估了自己的能力，自我膨脹得厲害，也高估了自己在他人心目中的份量

不論怎麼做、做得多少或是不要做

傷害都造成了

接受或不接受，都是煎熬與痛苦

憤怒、無力、哀傷互相混雜且牽絆

這個泥沼，我們該如何脫身呢？

「我怕青少年」

曾經好幾次我都對同事、朋友們這樣說，

原因是大學實習時我到非行青少年的機構實習，

當時的經驗、感覺都很糟，從那次之後我下定決心再也不要作青少年領域的工作了。

「我還是比較喜歡幼童。」這是我對外一致的官方說法。

最近，因為一些工作上職務的調配，我不再需要接門診的業務，

而轉接一堂青少年學園的團體課程。

我很快就答應並接下了這個新的挑戰，速度之快我自己也很驚訝。

其實，我知道自己為什麼會應允得如此迅速，

我目前所在的單位工作量並沒有增加，工作內容也沒有改變，

可以說是得心應手了，

但就是因為如此，我期待自己有所突破與成長，

可以接觸不同面相的工作內容。

雖然因為從未接觸過而感到緊張與焦慮，但是我感受到「挑戰」，

而「挑戰」刺激了我持續工作的動力與慾望。

在青少年學園上課滿一個月了，

我還有許多需要適應與學習之處，

同時也看到青少年們與幼兒不同的可愛。

偶爾會被他們吐嘈一下，

偶爾會看到他們露出靦覥真摯的笑臉，

偶爾也可以在我自吹自擂的時候看到他們眼中露出驚訝、興奮與好奇。

至少，這一個月的經驗，就讓我可以大聲的說：「我不怕青少年」

幸好，我不帶遲疑地接下這個新工作業務。

對於父親節，我很冷感。

從小就不喜歡父親節，更不喜歡任何與父親節有關的活動。

因為我的生活中，缺乏「父親」這一塊。

對於一個孩子來說，要因應各類父親節應景活動，

我覺得那實在太尷尬又難堪，尤其是在那個離婚率還不高的年代。

我常對著「我的父親」這樣的作文題目發楞，

也煩惱著「父親節卡片」該怎麼畫，

然後小腦袋裡抱怨著老師怎麼出這麼討厭的作業。

但我必須要強調，我並不覺得自己因為生命中缺乏父親的角色，我就顯得殘缺。其實我比別人更幸運的擁有一個身兼兩職的媽，

我很幸福，但是我媽就辛苦了。在我家，父親節或母親節都是屬於她的日子。

一直到國中之後，對於自己的單親身份，我才比較釋懷，

正巧遇到離婚率逐漸攀升的時機，我常與人爭辯「單親家庭不一定就是問題家庭」這類的話題。

上了大學，我已經懶得與人爭辯這樣的話題，只是在有人聽聞我是單親家庭長大的人露出詫異的眼光或不可置信的語氣時，我微微一笑：「是啊，我長得很好。」

自從前兩年父親過世之後，即使有人問我「你爸媽和你住嗎？」這類的問題，我也很少特別去澄清我家沒有「爸爸」的狀況，除非是認識一段時間的朋友，否則我大多含糊帶過。以免提問的人尷尬，我也省得頗費唇舌去解釋。

上週，我發現自己犯了一個我從小最厭惡的錯誤。

我帶一群中高年級的孩子們做父親節卡片。

一個孩子非常抗拒，原本情緒穩定的他開始鬧脾氣，不願意配合。

我說：你要不要畫一個禮物送爸爸？

他回答：不要！畫一坨大便給他！

因為他鬧得太厲害，干擾活動進行，我的partner要拉他到旁邊，他警戒地說：「你不要打我！我爸都會打我！」

雖然我在顧著帶其他孩子們進行活動，但是他說的話，我聽到了。

後來我到角落與他聊天。他與父親的關係很差，父親的確會打他，

我的心揪了一下，覺得自己犯了一個愚蠢的錯誤：什麼狗屁多元化社會，我做什麼應景的父親節卡片啊？！

「你不想畫也沒關係，」我對他說：「那你在旁邊看就好了，或是你可以畫你想畫的東西。」

「我還是來畫卡片好了。」他突然改變心意了。

我們常常都用自己所處的位置與角度來設想事情，

小時候的我明明很討厭這類的應景活動

想不到長大之後，我竟然讓我的學生也感受到我曾有的痛苦

我真是該打！！！

今年的父親節，變成我的自省之日了。

我一直很搖擺不定。

對於自己的未來，還是在搖擺著。

我姐告誡我：「三心二意的人是最痛苦的。」

我真是太認同這句話了。

即使知道自己在這份工作中不可能繼續一年兩年三年地的維持下去

我很想要給自己的生命在三十歲之前來個大轉彎

但是，我仍然沒有勇氣踏出改變的第一步。

我姐給了我非常實際的建議：「不論如何就先申請學校吧！當學校在跟你招手時，你就會去了！」

的確，我很清楚自己的性格需要有人在背後鞭策

所以，我今天終於擬好了要寄給某教授的自薦信，只差要將信翻譯成英文並且寄出了。

天啊，突然覺得好緊張。

該做的還是要做，會來的總是會來。

GO！

（這篇文章算是在給自己信心喊話吧？）

連續假期的週日夜晚，

我一如往常的下廚做菜，為下週的中午便當做準備

當然也順便填飽未來幾天假期的肚子。

這天逛市場時，大概是因為想到有連續數天的假期，心情是太愉快了還是怎樣，

買起菜來一點也不手軟，份量估計失了準，菜買太多。

結果當五道菜全上了桌，素什錦、炒黃豆芽、醬爆豆干肉片、燒南瓜、茭白筍燒肉，外加五穀紫米養生飯，

我望著餐桌發楞，然後默默的拿出六個可微波便當盒打飯裝菜，還可以多出兩份晚餐加一份中餐的量。

說真的，此時的我心情有些淒涼，裝便當也還罷了，還得一個人把剩菜解決完，清理之後等垃圾車來倒廚餘。

再怎麼說自己要自立自強，當一個堅韌的新女性，

但遇到這種佳節時期，煮了數道菜卻無人可共享，連問「好不好吃？」的對象都沒有。

心頭還是有一股孤單感揮之不去。

最近不論是看新聞記者的胡言亂語

還是電視節目主持人亂用成語典故

我已經接近麻痺沒有感覺了,  畢竟出現的頻率實在是有夠頻繁的

暫且不說教育部長對"罄竹難書"的今日新解

我覺得大部分亂用語辭的人就是國文能力不佳吧

日前看到一個外景主持人訪問客家村, 試吃客家酸菜

只見主持人嚐了一口吃後大讚道: "哇~真是比韓國泡菜還要道地耶~ "

.........

.......

.....

呃? 我要求太高了嗎? 在我的認知範圍內, "道地"應該不是這樣用的吧?

之前有個學資訊的朋友警告我：

現在的網路空間大多是免費的，最好要自己備份，否則哪天免費空間出了問題，誰也救不了

於是，我寫了BLOG之後，我就四處儲存我的文章內容

如今，悲劇果然發生

我用得次數最頻繁的BLOG站無預警的掛掉

還好，當初我有狡兔三窟

真是感謝小中中的提醒啊....